30 листопада, 2012


  • Чому це може трапитися
  • Кроки
  • Позиція


  • Чому це може трапитися

    Причини можуть бути різними, і одна з них – різне бачення вас і ваших дітей того, що таке «бабуся» і які зобов’язання це звання на вас накладає.



    Відомо, що в США батьки, дорости дітей до 16 років, вважають свої обов’язки перед ними виконаними. Діти, як правило, незабаром залишають батьківський дім, живуть окремо і не розраховують на допомогу і підтримку батьків.



    У нас в країні так повелося, що батьки допомагають дітям мало не до їх пенсії, щиро вважаючи це своїм обов’язком, а ті найчастіше не відмовляються, і навіть педалюють це почуття, докоряючи батькам за те, що ті їх «кинули» і залишили напризволяще.



    Народження онука. Чи існує« борг бабусі »? Таке ставлення автоматично переноситься на все, в тому числі і на онуків, коли дорослі діти починають перекладати на батьків свої власні обов’язки, мотивуючи це тим, що бабусі й дідусі мають брати участь у догляді за онуком. І, якщо ті цього не роблять або роблять, на їх думку, недостатньо, діти починають ображатися, дорікати своїх батьків, а ті, спонукувані почуттям провини, беруть на себе стільки, що можуть, перетворившись на безкоштовну няньку або домробітницю, взагалі замінити онукам батьків і принести в жертву егоїзму дочки чи сина все своє життя.



    Я спеціально виділила великими літерами слово «повинні», тому що в ньому-то і криється найбільша пастка, помилка і причина всіх маніпуляцій. Насправді, ніхто тут нікому нічого не винен. Існує батьківський обов’язок виростити і виховати щось маленьке і безпорадну істоту, якій вони дали життя. Дитина не в змозі забезпечувати сам себе, тому відповідальність за це лежить на його батьках, тих людях, які це рішення приймали, а, значить, і повинні за нього відповідати. І цей борг закінчується в той момент, коли діти стають дорослими, тобто можуть самостійно забезпечувати самі себе.



    Боргу бабусі ж не існує в природі, тому, що бабуся не приймала жодних рішень, а була просто поставлена перед фактом, що у неї народиться онук. І це – найголовніше, що вам потрібно пам’ятати. Ваш онук – не ваша дитина, у нього є батьки, вони вже дорослі, це було їхнє рішення і їх відповідальність, і ви в даному випадку повністю вільні від яких би то не було зобов’язань. І те, що ви будете робити, повністю залежить від вашого бажання, від того, чого ви хочете і що вважаєте правильним. Якщо ви будете в цьому твердо впевнені, ви ніколи не станете жертвою маніпуляцій з боку ваших дітей і зможете спокійно і твердо відстоювати свою точку зору.



    Крім того, не варто забувати про те, що, якщо ви не будете брати на себе зайву відповідальність, а будете відправляти її за адресою, тобто, батькам вашого онука, незважаючи на те, що їм буде складніше, це буде корисно для всіх. Чому? Ваша користь очевидна. Вам не доведеться жертвувати своїм життям, ви не будете страждати від звинувачень і невиправданого почуття провини. Ваші онуки потребують, в першу чергу, в своїх батьках і повинні чітко розуміти, хто їх мама, а хто тато. Інакше вони можуть відчувати себе покинутими, страждати від цього, у них будуть переплутані уявлення про те, що таке сім’я, і це може сильно нашкодити їм потім, коли вони самі стануть дорослими і будуть створювати власні сім’ї. Вашим же дітям це буде корисно для того, щоб навчитися бути справжніми дорослими, незалежними, самостійними, вміти покладатися на себе і відповідати за свої рішення і вчинки.



    Отже, прийнявши цю позицію, давайте подивимося, які кроки вам необхідно буде зробити, щоб її зберегти.



    Кроки

    Перший, і найголовніший, крок – чітко визначити, як ви бачите свою роль бабусі. Продумайте, як ви хочете брати участь у вихованні вашого онука. Чим докладніше ви для себе це визначте, тим легше вам буде потім.



    Важливе завдання при цьому – не стати жертвою нової ситуації. Вирішіть, скільки часу ви готові приділяти своїй новій ролі, скільки разів на тиждень або місяць сидіти з дитиною, скільки годин ви в змозі це робити. Врахуйте при цьому свою зайнятість, стан здоров’я, сімейну ситуацію. Безумовно, вам доведеться пожертвувати якимись сторонами вашому житті, щоб виділити час на нову роль, і дуже важливо зробити це так, щоб вони не сильно постраждали, а, по можливості, не постраждали зовсім. Завдання це важка, але вирішуване. Весь секрет у правильній організації свого часу. Подумайте, що з ваших нинішніх занять приносить вам найменше користі і від чого простіше всього буде відмовитися. Всім відомо, скільки часу займає перегляд телесеріалів або розмови по телефону, походи по магазинах і прополювання грядок. Подумайте, наскільки вам важливі всі ці заняття, і чи стоять вони того, щоб пожертвувати ними заради спілкування з вашим онуком. Спирайтеся при цьому на свою думку і не слухайте оточуючих – це ваше життя і найголовніше, щоб ви відчували себе в ній комфортно.



    Є більш важливі речі в житті, якими жертвувати вкрай небажано. Це здоров’я, робота і спілкування з чоловіком. Чоловік може відчувати себе кинутим, і ваші відносини можуть опинитися під серйозною загрозою, якщо ви будете весь час пропадати в сім’ї сина або дочки. Жертвувати роботою завжди небезпечно – онуки виростуть, ваша допомога буде їм більше не потрібна і, залишивши заради них роботу, потім ви ризикуєте залишитися в порожнечі.
    Про здоров’я, думаю, можна не пояснювати – крім усього іншого, надірвані, ви замість опори своїм дітям ризикуєте стати їх тягарем.



    Народження онука. Чи існує« борг бабусі »? Подумайте, які види допомоги у вихованні онука вам більше подобаються, що більше вам підходить. Комусь може подобатися гуляти з дитиною в лісі чи парку, комусь – водити його на різні заняття або в музеї та театри, а комусь – просто брати його до себе додому і грати з ним у вільний від домашніх справ час. Є й інші способи участі в догляді за дитиною – подумайте, що з них доставить вам найбільше задоволення і не стане нудною тягарем.



    Те, що вийде в підсумку, – це картинка, заснована тільки на ваших бажаннях. Тепер потрібно підкоригувати її з точки зору правильності. Подумайте, наскільки правильним ви вважаєте такий внесок у догляд і виховання онука. Згадайте свій батьківський досвід, то, як вам допомагали ваші батьки. Врахуйте вдалі рішення і помилки, які були зроблені тоді.



    Тут найважливіше – не впадати у крайнощі. На рівні бажань ви можете хотіти, наприклад, повністю віддати себе дитині, взяти на себе всі обов’язки по догляду за ним або ж, навпаки, повністю відгородитися, нічим не жертвувати, ні в чому себе не обмежувати і ні в чому не брати участь. Безумовно, ви маєте повне право на будь-які бажання, але з точки зору розуму навряд чи можна визнати їх справедливими.



    Коли ви скоректуєте ваші бажання і установки, перед вами постане ідеальна картинка вас самої у ролі бабусі. Це те, чого ви хочете і що вважаєте правильним. Але тепер її важливо зіставити з картиною, яка існує в голові у ваших дітей. І це – другий дуже важливий крок. Від того, як вам вдасться це зробити, залежить багато чого, і, в першу чергу, ваші подальші взаємини. Розпитайте дітей, як вони бачать вашу роль у вихованні їх дитини. Постарайтеся дізнатися у них побільше, зробити їх бачення максимально ясним і зрозумілим для себе. Не поспішайте з відповіддю – зараз вам необхідно подумати про тих відмінностях і уявленнях, про які ви дізналися, зіставити їх і вирішити, що з того, чого хочуть від вас ваші діти, вам підходить, а що ні, в чому ви готові їм поступитися, посунутися, пожертвувати своїми інтересами, а в чому немає. Наприклад, вони хочуть, щоб дитина жила весь тиждень у вас, а на вихідні вони забирали б його до себе, або навпаки. Подумайте, наскільки ви поділяєте таку точку зору, чи вважаєте її правильною і чому. Уявіть, наскільки зручно це буде для вас і наскільки корисно для внука і його батьків. І тільки потім приймайте рішення з усіх спірних питань.



    Після того, як рішення ухвалене, його варто обговорити з вашими дітьми. Тепер ви розкажіть їм, як ви бачите свою роль бабусі, що готові взяти на себе, чим хочете займатися, у чому брати участь, а в чому немає. Добре, якщо ваша позиція буде прийнята відразу і без заперечень, але і тоді сильно розслаблятися не варто. Іноді діти починають заперечувати і пручатися відразу, але частіше вони спочатку погоджуються, а потім поступово починають умовляти, тиснути і маніпулювати. Якщо втрачати пильність, то може бути так, що, не встигнете ви озирнутися, як уже опинитеся дуже далеко від того, чого хотіли і вважали правильним. Спочатку вас попросять одне, потім інше, потім третє, потім почнуть ображатися, що ви не берете на себе четверте, а потім – звинувачувати за те, що не зробили п’яте. Тому, чим ви чіткіше сформулюєте свою позицію і чим краще будете пам’ятати, тим легше вам буде її зберегти.



    Позиція

  • Говоріть про свою позицію твердо, але спокійно. Не кричіть, не лайте дітей, не сваріться з ними.
  • Завжди чітко аргументуйте свою відмову. Чим зрозуміліше для дітей буде ваша позиція, тим менше у них буде приводів для образ.
  • Будьте гнучкими, але розумно. Іноді обставини такі, що варто відмовитися від чогось і піти на поступки, але не можна робити це звичною нормою.
  • Не бійтеся невдоволення з боку дітей. Нікому не подобається, коли йому кажуть «ні», але пережити це не так вже складно. Почекайте декілька днів, швидше за все, вони подуются трохи, а потім заспокояться і приймуть вашу позицію. Якщо ви бачите, що образа дуже затягнулася, підіть дітям назустріч. Це не означає, що треба погоджуватися, варто просто ще раз пояснити, чому ви вважаєте так, а не інакше. Можливо, вас не дуже зрозуміли, і варто почетче аргументувати і нагадати про Ваші права та їх обов’язки перед дитиною.
  • Не варто забувати і про і повазі до вас, як важливої частини будь-яких відносин. Ваші діти можуть на вас образитися, але будуть набагато більше вас поважати, якщо побачать, що у вас є своя позиція, своє життя, ви не даєте собою маніпулювати і зневажати, але можете іноді піти назустріч. Вони будуть цінувати це набагато більше, ніж повне угодовство, безвідмовність і потурання або ж твердість, впертість і беззастережне «немає» по будь-якому приводу.
  • Вмійте розрізняти маніпуляції і маніпуляторів. Найчастіше вони грають ролі «жертви» або «обвинувача». Перші зазвичай тиснуть на жалість, виглядають дуже нещасними, кажуть жалібним голосом. Другі б’ють в почуття провини, неважливо, є реальна вина чи ні, звинувачують, вказують, обурюються. Будьте готові до того, що ці позиції можуть проявлятися в одному і тому ж людину, миттєво змінювати одна іншу, і всі вони будуть пов’язані із спробами прогнути вас і змусити робити те, чого ви абсолютно робити не хочете. Так що якщо ваша дочка чи невістка раптом несподівано почне закочувати очі і плакатися вам про те, як у неї все складно, як багато проблем і як вона не знає, що робити, не розслабляйтеся, поки не зрозумієте, чи хоче вона чогось від вас, і, якщо «так», то чого. Те ж і з обвинувачем – якщо на вас постійно направляють вказуючий і судиш перст, дорікають у тому, що ви чогось не зробили або недоробили – будьте впевнені – це маніпуляція. Вона може бути мало-або зовсім неусвідомленої, але від цього не стає менш дієвою. Опиратися їй важко, бо зазвичай відразу ж з’являється бажання виправдовуватися.
    І найголовніше – цьому бажанню не піддаватися. Почнете виправдовуватися – вважайте, що битва вже програна. Набагато ефективніше зайняти нейтральну або атакуючу позицію, наприклад, нагадати про те, що турбота про дитину – прямий обов’язок його матері. У випадку ж «жертви» намагайтеся не піддатися на її плач. Пожалійте її, поспівчувають, але при спробі проманіпуліровать вами, спокійно відмовтеся, якщо це не збігається з вашими уявленнями про те, що правильно. Найкраще, що можна при цьому сказати: «Я тобі дуже співчуваю, але, на жаль, допомогти тобі зараз ніяк не можу, тому що …».
  • Не лякайтеся – ці поради тільки виглядають складними – на самом деле, все простіше і ви відмінно з цим впораєтеся.
  • На закінчення хочу ще раз нагадати вам основні кроки. Найважливіший – чітко визначити свою позицію. Другий – максимально узгодити її з реальністю. Третій – навчитися її спокійно і конструктивно відстоювати. І не бійтеся говорити «ні» – ви завжди маєте на це повне право.


    Оставить комментарий

    Вы должны войти чтобы оставить комментарий.

    В категории : Відносини