Коли трапилося горе …

30 листопада, 2012


  • «Це не той рейс»
  • Хто винен?
  • «Прийшла біда – відчиняй ворота!»
  • Куди біжать від горя?
  • Люди навколо
  • Без вини винуватий
  • Важче всього …
  • Допомогти собі



    Коли трапилося горе ... Вранці в лещата вистачає туга і депресія, вдень гризуть спогади, ввечері передчуття болю в серці і сльози … Хто пережив, той розуміє. Хто поки не зіткнувся, що ж «чаша сія не мине» … Адже йдуть з життя батьки, інші близькі родичі, друзі, з якими ділили горе і радість, з якими все життя пліч-о-пліч … Хтось ховає своїх дітей …

    Змиритися з втратою? Але як це зробити? Чи лікує час?! І як довго чекати зцілення? Ці питання сьогодні ми адресуємо кандидату медичних наук, асистенту кафедри психіатрії та наркології білоруска медичної академії післядипломної освіти Євгенію Валерійовичу Ласому.



    «Це не той рейс»

    - Відразу після звістки про смерть рідної людини багато хто відчуває заціпеніння і шок, вони просто не можуть повірити в осягнуло їх нещастя: «Цей літак не міг розбитися, ви переплутали – це не той рейс, яким летів мій чоловік» …

    Смерть близьких – завжди велике горе. Але, не переживши це стан, неможливо прийняти факт втрати. Почуття людей у таких ситуаціях приблизно однакові, але для кожного вони пофарбовані тими тонами, які властиві особистості людини. Це може бути туга, спустошеність, відчуття безглуздості існування, почуття провини, гніву, а в деяких випадках – сорому (соромно може бути за спосіб «відходу» родича, наприклад, суїцид).

    І все ж частіше це буває відчуття провини: «Чому не вберіг, не переконав, що була необхідна операція? Чому я не був удома в той момент, коли він (вона) покінчив (а) з собою? Чому не зробив для неї щось, про що вона так просила? Вважав всі примхами і дурощами …? ». Варіацій на цю тему безліч.

    Очевидно, що відносини людей завжди двоїсті. Тих, кого ми любимо, часом незаслужено кривдимо. І лаємося з ними, і миримося. У серцях можемо сказати щось дуже неприємне, образливе і зле, а потім, згадуючи це, звинувачувати себе, що ці слова і спричинили за собою нещастя. Все це зазвичай далеко від істини, але при переживанні горя немає критичного ставлення до реальної оцінки минулого.



    Хто винен?

    - Не рідкість, коли після смерті близької люди відчувають агресію до оточуючих. Наприклад, у жінки, яка втратила сина, може бути така реакція: «Чому загинув моя дитина, він такий хороший, розумний, добрий, а цей виродок, що сидів за кермом, залишився живий?».

    Нерідко з агресією з боку родичів померлого стикаються лікарі-реаніматологи, кардіологи. Не дивно, адже вони частіше за інших ризикують «втратити» своїх пацієнтів.

    Висловлюючи агресію, люди несвідомо трансформують своє почуття провини на іншу людину. Звинувачення інших – це судомна спроба щось змінити. Зрозуміло, марна …

    Переживаючи горі, людина може впасти в глибоку депресію. Відчуття втрати і скорботи може бути така велика, що деякі просто не в силах якось критично ставитися до свого стану. Особливо важко тим, хто пережив самогубство близької людини. Адже на тему суїциду в суспільстві є певне табу. Про те, що хтось у родині покінчив із собою, воліють замовчувати, не обговорювати. При цьому родичі відчувають сильну провину, яку часто навіть не усвідомлюють.



    «Прийшла біда – відчиняй ворота!»

    Всі знають це прислів’я, але далеко не всі розуміють її істинний сенс. Звичайна трактування, мовляв, трапилася одна біда, чекай подальших нещасть, готуйся до інших випробувань … Насправді, «відчиняй ворота» – значить відпусти свій біль, дай їй вихід, не тримай в собі. Відкрий серце людям – плач, кричи – головне не придушуй в собі відчай і біль, які можуть призвести до тяжкої хвороби і навіть смерті.

    Куди біжать від горя?

    - Хтось, випробовуючи травмуючі переживання, немов надягає на очі психологічні шори
    : Починає вести скоєно розпусне життя (що до цього було йому невластиво) – постійні гулянки і п’яні застілля з компаніями з випадкових знайомих, нестримне несамовито веселощі, витрата грошей в ресторанах, нічних клубах, казино. Все це робиться абсолютно неусвідомлено. І лише для того, щоб не піти з головою в тяжкі спогади.

    Звичайно, людині потрібно бути на людях, але … спілкування має бути довірчим, емоційним. Всі перераховані вище – сурогат, втеча від самого себе, від своїх емоцій і скорботи. Від горя не можна захиститися, якщо штучно намагатися все забути. Адже «опрацьованим» горе може через роки проявитися важкою депресією і, як наслідок, проблемами зі здоров’ям.

    Наведу приклад з моєї практики. Моя пацієнтка прожила з чоловіком близько 40 років. Люди жили, що називається душа в душу, в сім’ї росли двоє прекрасних синів, у будинку мир, любов і достаток. Жінка була домогосподаркою – ростила дітей, дбала про сімейний затишок. Йшли роки, чоловік важко захворів. І після його «відходу» у вдови почалися проблеми типові для такої ситуації: вона почала переносить на себе симптоми хвороби померлого. У чоловіка був рак шлунку, і вона стала відчувати постійні болі в області епігастрію. Неодноразово обстежилася, але лікарі не знаходили серйозної патології. Насправді ж її стан – замаскована депресія, яка давала про себе знати ось таким чином.

    Все тому, що втрата чоловіка не була опрацьована нею вголос. Вона ні з ким – навіть з дітьми – не ділилася своїми почуттями. І словом не обмовилася про свої печалі й тузі. У сім’ї не заохочувалося висловлювання негативних емоцій. Смуток, пригніченість завжди сприймалися, як прояв слабкості. Виховуючи двох синів, батько був строгий, і завжди говорив: «Ти – чоловік, повинен терпіти». Тому їх мати також не виявляла своїх емоцій після смерті чоловіка. У даній ситуації було достатньо однієї бесіди, і пацієнтка побачила зв’язок між смертю чоловіка і станом свого здоров’я, яка раніше просто не усвідомлювалася.



    Люди навколо

    - Як вести себе оточуючим з людиною, котре переживає смерть близької?

    - Потрібно по можливості завжди перебувати поруч і заохочувати прояв емоцій у тих, хто переживає подібну біду. Людина повинна виговоритися, виплакатися комусь. Дуже важливо відчувати турботу з боку друзів, близьких. Відчуває горе, не повинен боятися виявити своє почуття провини і свою агресію.

    Якщо в родині трапляється нещастя, то обов’язково повинен бути контакт між родичами. Неприпустимо, щоб кожен замкнувся в своєму горі. Навіть вислів один одному якихось докорів і звинувачень – вже плюс. Це хоч якесь взаємодія, нехай не зовсім продуктивне, але воно захищає людей від порожнечі всередині себе, пригніченості і страху.



    Без вини винуватий

    - Скільки триває переживання втрати?

    - Норма визначається тривалістю стану і тим, як воно проявляється. Сім-десять днів людина відчуває шок і заціпеніння, але якщо це затягується на місяць-два – тривожний сигнал.

    В цілому ж реакція горя триває від 6 до 12 місяців. У рамках нашої культурної традиції вважається, що траур по померлому триває рік – цей період збігається і з психологічним заспокоєнням людини.

    Однак почуття при втраті можуть бути гіпертрофованими – болісно перебільшеними. Тоді людина відчуває надмірне почуття провини, яке призводить до самопокарання – запоїв, відходу від соціальних контактів, навіть до спроби покінчити собою.

    Хтось відмовляється від їжі, починає худнути, перестає стежити за собою, «йде» в нав’язливі спогади, пов’язані з померлим. Тоді вже нічого не цікаво і ніщо не здатне принести задоволення. Це глибока депресія і тут необхідна госпіталізація, медикаментозне лікування та обов’язкова допомога психотерапевта.

    Ще одне патологічний стан – надмірна агресія, наполегливе переслідування того, кого людина вважає винним у смерті близького: нескінченні скарги в інстанції з проханням завести кримінальну справу, розслідувати випадок смерті, коли очевидна невинність «підозрюваного».



    Важче всього …

    Коли трапилося горе ... – … пережити смерть дитини, якщо до того ж він єдиний … Як бути батькам?

    - Основна життєва цінність людини, звичайно, його діти, тому при їх втраті, навіть фахівець не завжди здатний надати дієву допомогу. Дуже часто ті, хто втратили сина чи дочку, впадають у стан повної безнадійності. У батьків буває дуже сильне почуття провини. Тут основна допомога і близьких, і психотерапевта – дуже терпляче вислуховувати і дуже м’яко провокувати прояви всіляких емоції.

    Розради типу «буде інша дитина», тут не працюють. Батькам потрібно приймати і виказувати всі свої емоції. Часто вони навіть несвідомо бояться цього, так як вважають, що деякі з їхніх почуттів, наприклад, провини чи агресії, заборонені. А адже в подібній ситуації вони притаманні всім. Головне – прийняти горе, усвідомити втрату, потім стане легше.

    - Як часто люди, що переживають важку втрату, вирішуються на крайній крок – самому піти з життя?

    - Протягом 6-12 місяців після смерті чоловіка або дружини, самогубства у вдів і вдівців трапляються в 2 рази частіше, ніж серед людей, що не пережили смерть близької людини. Чоловіки частіше зводять рахунки з життям, вони ж частіше починають пити, набувають психосоматичні захворювання – виразкову хворобу, гіпертонію.



    Допомогти собі

    - Що робити, щоб не доводити себе до останньої межі?

    - Більшість людей видряпується самотужки, і їм не потрібна якась спеціалізована допомога.

    Потрібно знати, що почуття провини за смерть коханого і дорогої людини – універсально і властиво всім людям в подібній ситуації, без нього неможливо пережити горе.
    Але повністю занурюватися в це почуття не варто. Наприклад, якщо чоловік сів за кермо в нетверезому стані і в результаті автокатастрофи загинули його близькі, то його реакція горя буде найбільш важкої – тут провина очевидна і тому буде не зайвим попрацювати з психотерапевтом. Трапляється, що людина живе з важким почуттям провини довгі роки, так і не переробивши їх, а потім здійснює самогубство. З цим почуттям потрібно розбиратися: у чому полягає реальна вина, а що приписано собі понад міру.

    - Невже тільки від цього стає легше?

    - Людина повинна визначити ступінь своєї істинної винності, щоб позбутися невизначеності.

    Допомогти ж собі можна усвідомленням того, що всі свої емоції потрібно обов’язково проявляти, інакше вони залишаться всередині і почнуть роз’їдати. Дуже важливо осмислити, що втрату все одно доведеться пережити. Потрібно не залишатися на самоті – йти до людей, спілкуватися. Якщо відчуваєте важке гнітюче стан, і хочеться поплакати і з кимось поговорити, це обов’язково потрібно зробити, вибравши собі підходящого співрозмовника.

    За матеріалами статті «Коли трапилося горе … ».

    Вгору


  • Оставить комментарий

    Вы должны войти чтобы оставить комментарий.

    В категории : Життя