Криза підліткового віку

30 листопада, 2012


  • Криз поподросткового віку
  • Поради батькам підлітка


  • Криз поподросткового віку

    Коли починається і коли закінчується підлітковий криза?

    В середньому
    (Для кліматичної зони Північної Європи та північного заходу Росії): 11-16
    років – у дівчаток і 12-18 років – у хлопчиків. Але на практиці все
    відбувається суто індивідуально. В якості пікантності: підліткові
    Достоєвського з однойменного роману – двадцять один рік. Не слабо, як
    говорять самі підлітки, не чи правда?

    В цілому, у дівчаток
    підлітковий криза протікає в більш м’якій формі, настає раніше
    і кінчається швидше, ніж у хлопчиків. Може бути, це пов’язано з тим,
    що вимоги до самовизначення юнаків та чоловіків у нашому суспільстві
    традиційно жорсткіше, ніж аналогічні позиції для дівчат і жінок.

    І
    все ж початок і кінець підліткового кризи – справа суто
    індивідуальне, і будь-які точні передбачення в цьому питанні неминуче
    будуть носити характер спекуляції.

    Прийнято
    вважати, що основною метою підліткового кризи є
    самоствердження підлітка, відстоювання себе як повноцінної особистості.
    Частково це, зрозуміло, саме так і є. Соціальна,
    інтелектуальна і біологічна зрілість людини в нашому сьогоднішньому
    суспільстві рознесені в часі, тобто настають не одночасно.
    І стало бути, якусь із цих «зрілості» і відстоює наш підліток.
    Але яку?

    Зрозуміло, що про біологічної зрілості
    11-річної дівчинки або 13-річного хлопчика не може бути й мови.
    Незважаючи на сумний факт появи в нашій країні прошарку дітей,
    утворення яких закінчується після п’ятого-шостого класу, основна
    маса юнацтва у цьому віці все ще продовжує плідно (або
    не дуже) вчитися в школі. Отже, насильницьке або
    добровільне, але інтелектуальний розвиток теж ще на півдорозі. Соціальна зрілість
    настає в нашій країні мало не пізніше, ніж у більшості розвинених
    країн. Тридцятирічний чоловік, який має власну сім’ю, якій
    регулярно допомагають старички-батьки, – аж ніяк не нонсенс як
    в Радянському Союзі, так і в сьогоднішній Росії. В останні роки,
    у зв’язку із загальною «американізацією» свідомості і самого життя, начебто
    намітилася тенденція до більш раннього відокремлення молодих людей
    від батьківської сім’ї. Але поки це тільки тенденція.

    Криза підліткового віку
    Так
    яку ж зрілість наш підліток відстоює? Уявну, як вважає
    більшість «постраждалих» від підліткового кризи батьків? Або
    ми щось випустили з уваги?

    Зрозуміло, упустили! За звучними
    термінами ми не помітили головного – самої людини. Однозначно
    незрілого по всіх вищеописаних (і багатьом іншим) позиціях, але також
    однозначно існуючого в нашому просторово-часовому континуумі.

    Коли
    дитина народжується, перші хвилини свого життя він пов’язаний з матір’ю
    пуповиною – матеріальної біологічною структурою, за якою до нього
    на протязі всієї внутрішньоутробного життя надходили необхідні для цієї
    самого життя речовини. Потім пуповину обрізають, але зв’язок дитини
    з матір’ю все ще багато в чому фізична – годування грудьми, тісний фізичний контакт.
    Відомо, що немовлята, позбавлені тісного фізичного контакту
    з дорослою людиною в перші місяці життя, часто гинуть, навіть якщо
    годування і гігієнічний догляд за ними близькі до ідеальних показниками.

    Коли
    дитина починає ходити, перший час він вважає за краще пересуватися,
    тримаючись за материнський поділ або палець. Надалі (2-3 роки) дитина
    дуже нервує і лякається, коли мама чи тато кудись йдуть,
    залишаючи його одного або з малознайомими людьми.

    Поступово,
    проте, сфера самостійних дій дитини розширюється. Він сам
    грає в пісочниці, відвідує дитячий садок, бігає з іншими хлопцями
    у дворі. Але ображений однолітками, розбивши коліно, він все одно йде
    до мамі чи татові за захистом, жалістю і ласкою. Іноді (з роками все
    рідше) він приходить просто так, залазить на коліна («Не соромно тобі, такий великий!»), або
    просто притискається до маминого боку, відчуваючи потребу
    в «підзарядці» все тієї ж біологічної по суті спільністю, без якої
    не можуть вижити немовлята.

    Зі вступом до школи
    сфера соціальних контактів дитини стрімко розширюється. З’являються
    перші справжні друзі «до труни», перші недруги Альтруїзм
    і зрада, вірність і честь – все це тепер існує поза домом,
    у сфері соціального життя дитини. Ділиться він вдома своїми перемогами
    і поразками, знахідками і втратами – це залежить виключно
    від поведінки батьків, від їх власної моральної позиції
    і від щирості їхньої зацікавленості в тому, щоб дитина не просто
    «Не бився», «не хуліганив», «дружив тільки з пристойними дітьми»,
    а саме навчався спілкуватися, вести за собою і підкорятися іншим,
    перемагати і зазнавати поразки, знаходити вихід у важких, заплутаних,
    і не завжди зрозумілих дорослим ситуаціях взаємин дитячого
    соціуму. В цей час (5-6 клас) наша уявна зв’язок-гумка між
    дитиною і батьками розтягується до максимуму. Подальше
    її розтягнення стає болючим для однієї або для обох сторін.

    І
    тут-то якраз і настає підлітковий вік. І його метою і завданням
    стає обрив цієї самої колись життєво необхідною, а тепер
    сковуючої подальший розвиток зв’язку.

    - Я більше не ваш придаток! – Заявляє підліток. – Я самостійна людина.

    Він пересмикує, блефує, і на будь-яке питання в лоб («У чому це ти такий самостійний?!») У нього
    немає зрозумілої відповіді. Є тільки відчуття дискомфорту
    від перерастянутой «гумки». Якщо у батьків в момент найперших
    заяв вистачить розуму й сміливості самим перерізати цю зв’язок («Добре,
    ти самостійна людина, що живе поряд з нами. Ти можеш сам
    приймати ті рішення, які тобі під силу. Якщо ти з чимось
    не впораєшся, ми допоможемо тобі, але вже не як
    суверен васалові, а як
    твої найближчі друзі »), то дитина-підліток, як правило,
    лякається раптово відкрилася перспективи самому відповідати за все,
    і одночасно вдячний батькам за довіру, виявлену до його
    особистісним силам. У цьому випадку умовне відстань між ним
    і батьками може стати навіть менше, ніж було «до обрізання».

    Якщо ж
    (Що буває набагато частіше) батьки бояться перерізати цю морально
    і фізично «застарілу» зв’язок, з тим щоб замінити її на нову
    («Це ж все тільки слова, він же насправді ще дурний! Нічого
    не розуміє! Життя не знає! »), То ножиці
    бере сам підліток (іноді в хід йдуть копі і зуби), і ось саме тоді
    ми і маємо справу не просто з підлітковим віком, але з підлітковим
    кризою у всій його красі. Якщо підліткові після довгих спроб все ж
    вдається перегризти охоронювану батьками «гумку», то його по інерції
    відносить так далеко, що на відновлення довірчих і повноцінних
    відносин можуть знадобитися роки.

    Якщо ж батьки опиняються
    сильніше, і підліток упокорюється з триваючим становищем «суверен -
    васал », то його особистісний розвиток неминуче спотворюється і надовго
    зберігає інфантильні риси. Іноді в цьому випадку розвивається невроз.

    Отже,
    метою і завданням підліткового кризи є придбання
    не самостійно (вона підліткові ще й не потрібна, і не по зубах),
    але особистісної автономії, необхідної для подальшого розвитку особистості
    по дорослому типу, тобто, іншими словами, для розвитку вміння брати
    на себе відповідальність за всі наслідки своїх поглядів, слів
    і дій.



    Поради батькам підлітка

    По-перше,
    необхідно уважно ставитися до вікового розвитку свого чада,
    щоб не пропустити перші, ще змащені і невиразні ознаки
    настання підліткового віку.

    Як вже було сказано вище,
    підлітковий вік настає у кожної дитини в свій час і ніякі
    загальні правила тут не можуть бути догмою. Я бачила десятирічного
    хлопчика-грузина, який мав виразні вусики і виразний
    підлітковий конфлікт з татом, який у свою чергу ніяк не міг
    в це повірити і темпераментно пояснював мені, що у нього самого ніякого
    підліткового кризи не було, і взагалі в грузинських сім’ях такі
    неподобства не зустрічаються.

    Крізіс підліткового возраста
    Бачила я і двадцятичотирирічного
    молоду жінку, яка прийшла до мене на прийом разом з стривоженої
    мамою, яка говорила про те, що ось, дочка закінчила інститут, вийшла
    заміж, але жити самостійно відмовляється навідріз, як і раніше у всьому
    радиться з мамою, і живе як би її розумом. Коли дівчинці було 14 років,
    маму це надзвичайно тішило й хотілося зберегти такий стан
    відносин подовше. Мама як особистість набагато сильніше дочки, і у неї
    все вийшло. Але з працею завойований результат тепер чомусь
    радувати перестав.

    По-перше,
    поставтеся серйозно до індивідуальних темпах розвитку вашої дитини.
    Не вважайте його маленьким, коли він вже починає ощушать себе
    підлітком. Але і не штовхайте в підлітковому насильно. Можливо,
    вашому синові (чи доньці) потрібно на рік або два більше часу, ніж його
    одноліткам. Нічого страшного в цьому немає.

    По-друге, поставтеся серйозно до всіх деклараціям вашого підлітка, якими б дурними і незрілими вони вам мі здавалися.

    Обговоріть
    і проаналізуйте разом із сином (або дочкою) кожен пункт. Досягніть
    того, щоб ви однаково розуміли, що саме означає, наприклад, така
    фраза, як: «Я все можу вирішувати сам!». Що саме
    за нею стоїть? Я можу сам вирішувати, яку куртку мені надіти на прогулянку?
    Або я можу сам вирішувати, ночувати мені вдома? Дистанція, погодьтеся,
    «Величезного розміру». Крім того, серйозне, позбавлене насмішки
    і зневаги обговорення важливо ще й тому, що підліток досить
    часто робить свій запит «із запасом», так само як називає ціну ринковий
    торговець. Саме для того щоб можна було поторгуватися і поступитися.
    А батьки іноді, замість того щоб побачити цю «ринковість» за проса,
    лякаються непомірних вимог і починають панікувати і забороняти все
    поспіль.

    По-третє, як уже було сказано вище, прекрасно якщо ви самі і вчасно переріжете «зв’язок-гумку».

    Як
    можна раніше дайте нашому підліткові стільки самостійності, скільки
    він може з’їсти. Утомливо і занудно радьтеся з ним по кожному
    дрібниці. («Як ти думаєш, які краще шпалери купити?
    Подешевше і гірше, або трохи краще, але дорожче? »,« А огірки які будемо
    в цьому році садити? Як у минулому році або спробуємо новий сорт? »).
    Безсоромно вплутуйте його в свої проблеми і проблеми сім’ї.
    («Сегодня
    мій начальник знову лаявся, що клієнти скаржаться … А що я можу
    зробити, якщо половина з них явно потребує допомоги психіатра! Як би
    ти на моєму місці поступила? »,« Знову у бабусі нирка болить. Що будемо
    робити? Викликати лікаря або знову ті таблетки купити, що минулого разу
    допомогли? »). Нехай підліток зрозуміє, що ви дійсно, не на словах,
    а на ділі, бачите в ньому рівного вам члена сім’ї.

    По-четверте, обов’язково
    самі робіть те, чого ви хочете домогтися від свого сина (або дочки).
    Дзвоніть додому, якщо десь затримуєтеся. Розповідайте не тільки
    про те, куди і з ким ви ходите, але й про зміст вашого
    времяпрепровождения. Давайте розгорнуті і по можливості багатопланові
    характеристики своїм друзям і знайомим. Це дозволить вам побільше
    дізнатися про друзів вашого сина (або дочки). Частіше запрошуйте до себе
    гостей. Якщо у вас, батьків, «відкритий дім», ви, швидше за все, будете
    бачити тих, з ким проводить час ваше чадо. І вчасно зможете прийняти
    заходи, якщо щось піде наперекосяк. Розповідайте про свої почуття
    і переживаннях. Можливо, іноді щось розповість і ваша дитина.
    Діліться з підлітком своїми проблемами. Не соромтеся попросити у нею
    ради. Всупереч поширеній думці, іноді підлітки дуже
    чутливі і тактовні в оцінці й корекції саме чужих ситуацій.
    Крім того, в цьому випадку істотно підвищується ймовірність того, що
    і зі своєю проблемою чадо піде саме до вас, а не в найближчий підвал.

    По-п’яте, постарайтеся виявити
    і виправити ті помилки у вихованні, які ви допускали на попередніх
    етапах. Якщо ви, звичайно, не зробили цього раніше. Щодо
    «Виявити» проблем зазвичай не буває. Тому що саме в підлітковому
    віці всі допущені раніше помилки лізуть назовні і зацвітають пишним
    кольором.

    За матеріалами статті «Підліткова криза».


    Оставить комментарий

    Вы должны войти чтобы оставить комментарий.

В категории : Діти