Мачуха

30 листопада, 2012


  • Мачуха
  • Як себе вести
  • Які існують складнощі у спілкуванні


  • Мачуха

    З дитинства в нашій свідомості слово «мачуха» асоціюється з
    відповідним персонажем російських народних казок – холодної
    сторонньої жінкою, яка прикладає всі зусилля, щоб, якщо вже
    не відомий сирітку, то, як мінімум, зробити її життя нестерпним.
    Чи пам’ятаєте ви в казках хоч одну добру і дбайливу мачуху? Чому ж
    народна мудрість, відображена в казках, так однобічно
    категорична? Чому вигадка завжди повторюється: ласкава і
    самовіддана мама і жорстока егоїстична мачуха? Справа в тому, що
    таке «чорно – біле» категоричне оповідання – не просто
    примітивний стиль казки, це – віддзеркалення стилю мислення маленької дитини.
    Малюкові в силу його віку ще дуже важко зрозуміти, як одна і та ж
    жінка може бути те ласкавою, люблячою і уважною, то
    вимогливою, суворими й карали. Ось і відбувається розщеплення
    образу матері на дві протилежні складові: маму і мачуху, що і
    відбивається у казках.

    Навіть діти, яких виховують рідні мами, часто знаходять собі
    «Мачуху» з оточення і переносять на неї все своє невдоволення
    діями мами. Що вже говорити про сприйняття реальної мачухи?
    Природно, на неї дитина може переносити весь
    гнів, образу і досаду від того, що рідна мати його покинула (навіть якщо
    вона померла, діти переживають це саме так). Боячись своєї злості на
    рідну маму, вони захищають свою любов до неї, ідеалізуючи її образ. А
    біле виглядає найбільш яскраво на чорному, тобто жінка, яка буде
    намагатися замінити матір, буде періодично (або постійно) очорняти і
    знецінюватися.

    Зауважте, що тут, можна сказати, немає «нічого особистого», то
    Тобто первісна негативна реакція буде на вашу нову роль, а
    не на вашу особистість, як таку. Постарайтеся до цього саме так і
    ставитися.



    Як себе вести

    Як ви вже зрозуміли, навіть якщо вам заздалегідь симпатичний дитина
    вашого чоловіка, ви добра, врівноважена і маєте педагогічні
    здібності, бути мачухою все одно буде досить складно. Тому
    потрібно набратися терпіння і добре підготуватися до цієї нелегкої ролі.

    Правило 1. Не малюйте картинок сімейної ідилії

    Багато жінок, що виходять заміж за чоловіка, що має дітей,
    знаходяться у піднесеному настрої, сповнені райдужних очікувань і надій.
    Готуючись до спільного життя з коханою людиною, вони подумки малюють
    картини сімейного щастя. Наприклад: «Ми купимо камін, поставимо поруч
    диванчик, і зимовими вечорами будемо грати в настільні ігри (читати,
    валятися, співати караоке) ». Але коли урочисті дні позаду, і ви
    збираєтеся реалізувати свої фантазії, то можете несподівано
    натрапити на опір домочадців, які або звикли до
    визначеному порядку в будинку, або не люблять настільні ігри (читати,
    співати караоке), або взагалі не розуміють, чому ви тут командуєте.

    Так що краще не будувати повітряних замків, і готуватися до
    нового етапу у вашому житті не як до свята, а скоріше як до прибирання,
    тобто підійти до справи, «засукавши рукава».

    Правило 2. Покрокові реформи замість революцій

    Як відомо, у чужий монастир зі своїм статутом не ходять. Але
    будинок, поріг якого ви переступили, вже не чужий будинок. Ви тут,
    звичайно, господиня. При цьому, коли ви окінете хазяйським поглядом уклад
    сім’ї та манери дітей, вам напевно захочеться багато перемінити.
    Зрозуміло, ви хочете змін на краще. Але будьте обережні! Ви
    будуєте свій будинок не на порожньому місці! У вас вже є фундамент і навіть
    несуча конструкція. Так як тут мова йде про живих людей (причому
    найбільш близьких вам), то підхід за принципом «старий світ зруйнуємо
    основанья, а затем … »зовсім не годиться. Прийміть за основу ті
    правила і традиції, які склалися в сім’ї ще до вашого приходу.
    Навіть якщо ви зробили б все інакше, проявіть повагу до того, що ви
    отримуєте «у спадок». Зрештою, це був ваш вибір, значить,
    ці люди, їхні погляди і відносини гідні поваги.

    Але при всій обережності й повазі ви не можете оселитися в
    будинку непомітно, зовсім нічого не змінюючи. Одне ваше поява вже тягне
    за собою зміни як для чоловіка, так і для дітей. Так що дайте їм
    звикнути до нового положення справ, не прискорюйте події, як би вам
    цього не хотілося. Краще, якщо зміни в будинку і у відносинах будуть
    відбуватися як би самі собою, з плином часу, а ваша вирішальна роль
    в них буде менш помітна.
    Так ви уникнете активного опору,
    природного для людей при сприйнятті нового.

    Правило 3. Спочатку – відносини, потім – виховання.

    Мачуха
    Багато конфліктів у сім’ях з нерідними дітьми відбуваються не тому, що мачуха щось робить не так у вихованні дитини,
    а тому, що вона це робить відразу, вважаючи, що нова роль
    автоматично дає їй права батька. І це – одна з основних
    складнощів. Увійшовши в сім’ю, ви тут же отримуєте купу обов’язків по
    догляду та розвитку дитини чоловіка. Цілком природно,
    що ви очікуєте, що так само отримуєте і всі права, а значить, можете
    вимагати і карати. Але найчастіше дитина і навіть
    муж так не думають. Що ж, в одному вони, безумовно, мають рацію – любов і
    довіру не даються автоматично разом зі штампом у паспорті. Однак зі
    Згодом їх можна заслужити.

    Тому перший час у родині постарайтеся більше піклуватися про
    ваших стосунках з новим маленьким родичем, а прийняття рішень про
    покараннях і пропонованих вимогах залиште для чоловіка. Пам’ятайте, що
    жорсткі дії з боку мачухи, якими б справедливими вони не
    були, викличуть образи у дитини і сумніви у його батька.

    Ситуація зміниться, коли ваша сім’я буде впевнена, що ви відчуваєте симпатію і прихильність до дитини, дбаєте про нього, як про рідне, а значить, не будете зловживати своєю владою дорослого і не перегне палицю.

    Однак, будуючи стосунки, постарайтеся уникати і протилежної крайності – не намагайтеся завоювати любов дитини, у всьому йому потураючи і балуючи. Тому що при такій тактиці мачухи ситуація може розвиватися за двома напрямками. Або дитина
    почне ставитися до вас презирливо, бачачи як ви намагаєтеся бути
    «Добренького», або із задоволенням скористається сприятливими для
    нього обставинами, але тоді вже йому навряд чи коли-небудь захочеться
    відмовитися від своїх привілеїв. В останньому випадку, мачуха стає заручницею своїх же дій, отримавши «дитини на шиї». Причому «зняти» його звідти буде значно важче, ніж налагодити відносини спочатку.



    Які існують складнощі у спілкуванні

    Припустимо, що ви відмінно морально підготувалися і почали нову
    сімейне життя за всіма правилами. Чи захистить це вас від усіх
    неприємностей у спілкуванні з новою дочкою або сином? Звичайно, ні. Але ви
    підготуєте хорошу базу для ваших відносин. Але перш, ніж робити
    висновки і приймати рішення щодо поганого поводження дитини і його ставлення до вас, постарайтеся його зрозуміти. Розглянемо деякі зі складностей, з якими доводиться стикатися мачухи.

    Дитина потребує постійної уваги чоловіка

    Це вельми типова поведінка для малюка. Він, здається, постійно
    потребує батька, не може без нього ні спати, ні їсти, ні збиратися у
    дитячий садок. У нього може з’явитися безліч страхів, про які ви
    здогадуєтеся, що їхня істинна роль – в залученні уваги чоловіка, в
    посиленні його бажання захищати і заспокоювати свого малюка (малятко).
    Звичайно, бачачи все це, мачухи нерідко дратуються, звинувачують пасинка
    чи падчерку в нещирості та егоїзмі. Але це не зовсім так. Хоча
    функція з’явилися страхів (як і взагалі виникли численних
    проблем дитини) дійсно видно неозброєним оком, тим не менш, це ще не означає, що дитина не щиро. Спробуйте зрозуміти, що він відчуває в даній ситуації.

    У дітей, що залишилися без одного з батьків, дійсно виникає
    страх – страх втратити любов другого батька. Вони дійсно
    відчувають себе менш захищеними, ніж в традиційних сім’ях. Тому до
    вашому появі вони можуть ставитися, як до конкурента, який загрожує
    зайняти їх місце улюбленця. Особливо яскраво це може бути виражене в
    сім’ях, де батько з дитиною довгий час жили одні, а значить, малюк
    відчував себе самим улюбленим і самим важливим для тата.

    Тому перший час постарайтеся не форсувати події. Нехай дитина
    відчує, що він як і раніше доріг і любимо для батька. При цьому якщо
    ви тривалий час будете залишатися зовсім в ізоляції від цієї
    «Мікросемьі», то вам буде складно впоратися вже зі своїми
    негативними почуттями, а вашому чоловікові – з думкою про розщепленні сім’ї.
    Так що спробуйте поступово «увійти» в їх спілкування. Від вас буде потрібно
    хороше самовладання (щоб не включитися в боротьбу за любов глави
    сімейства), почуття міри (щоб не здаватися дитині нав’язливою) і винахідливість (щоб знайти такі функції, які потрібні дитині,
    і які ви можете виконати краще його батька). Що конкретно потрібно
    робити, ви будете вибирати, виходячи з ситуації, що склалася. Головне -
    щоб малюк відчув, що він не втратив, а придбав. Придбав ще
    одного близької людини, який може … (тут може бути що завгодно,
    що цінується малюком: швидко і не боляче перев’язати розбиту коліно,
    розповісти смішну казку, приготувати смачний пиріг і т.д.)

    Дитина постійно порівнює мачуху зі своєю мамою

    Такі нешкідливі фрази, як «А моя мама робила це по-іншому»,
    «Ти не вмієш цього, а моя мама вміє», «Моя мама найкрасивіша» і
    т.п. при щоденному їх повторенні можуть викликати роздратування в кого
    завгодно. Внаслідок образи, яку відчуває від таких порівнянь мачуха,
    несуча весь тягар турбот, їй може захотітися відповісти щось типу «Ну,
    нехай твоя мама це і робить! »або« Я тут господиня і роблю, як вважаю
    потрібним! ». Звичайно, це цілком зрозуміла реакція. Однак для дитини це може бути несподіваною відповіддю, відштовхуючим його. Щоб адекватно зреагувати на такі роздуми дитини, згадайте прислів’я «Все пізнається в порівнянні». Зрештою, дитина
    спочатку добре дізнався маму, а з вами знайомиться тільки зараз.
    Не дивно, що вона стала певним еталоном, з яким співвідносять
    інших. Тому сприймайте це не як образу, а як розповідь про те,
    як багато різних людей. Можете підтримати тему і поцікавитися, як
    саме робила рідна мама, чому вона любила саме це і т.
    д. Якщо
    мова йде про побутові речі, наприклад, про спосіб приготування одного і
    того ж страви, то можна інколи і повторити мамин рецепт. Цим ви
    продемонструєте вашу лояльність до мами дитини,
    заспокоїте його, переконавши таким чином, що ви не конкуренти і не вороги.
    Якщо ж мова йде про більш принципових речах, пов’язаних з вашими
    поглядами на світ, то тут краще шанобливо прийняти те, що такі
    погляди, як у мами дитини, мають право на
    існування, але люди бувають різні і ваші погляди інші. Спробуйте
    аргументувати свою думку з принципового питання. У будь-якому випадку
    ви маєте право думати саме так (правда і дитина теж може вибрати свою точку зору, і віднесіться до цього з розумінням і повагою).

    Дитина відкрито виявляє до вас неприязнь

    Безумовно, це дуже неприємна ситуація. Ні в чому не винна мачуха
    може тут же почати відчувати гамму неприємних емоцій: від образи до
    бажання помститися. Якщо ви відчули в собі це, то знайте, що
    Зараз у вас є небезпека «опуститися» до гри «на рівних», тобто
    око за око, зуб за зуб. Утримайтеся від цього і поверніться до ролі
    дорослого. Ви можете контролювати ситуацію, адже конфлікт – це справа
    рук двох людей. Не йдіть на конфлікт, якщо не знаєте, як з нього
    вийдіть і хто буде переможцем. Більш того, спробуйте, подолавши свій
    гнів, щиро допомогти дитині. Агресія – це прояви душевного дискомфорту. Щасливі люди – не агресивні.

    Можливо, малюк сам не розуміє, чому він відчуває до вас
    такі негативні почуття. Тому, якщо ви спробуєте їх проговорити,
    можливо, ви допоможете йому усвідомити власні думки і бажання, а також
    відчути розуміння і турботу з вашого боку.

    Отже, що ж може лежати в основі злості на мачуху?

    Ілюстрація з сайту http://www.yug.odessa.ua
    Якщо мати дитини померла, то ваш
    квітучий вигляд може викликати в його душі страшну, але цілком природну
    думка: «Чому ЇЇ немає, а ти – тут?». Якщо вам здається, що дитина
    зараз відчуває такі почуття, то спробуйте не захищатися, а
    посумувати разом з ним. Можна просто сказати щось в роді: «Ти,
    напевно, сумуєш за мамою, і хотів би, щоб поруч з тобою була вона, а
    не я. Мені теж дуже шкода, що вона померла. Якби вона була жива,
    зараз все було б зовсім інакше. Важко жити без рідної мами ». Ваші
    слова можуть бути будь-якими, природними для вас і спокійно відображають
    думки дитини. Важливо дати зрозуміти, що ви не хотіли
    побудувати своє щастя на чужому нещасті, а якби мама була жива,
    вас би тут дійсно не було.

    Якщо мати дитини більше не спілкується з ним,
    то злитися на мачуху він може навіть просто від того, що йому зараз дуже
    важко. Він переживає подвійний стрес: втрата (а частіше він це оцінює
    як зрада) матері і необхідність пристосування до мачухи.
    Можливо, коли він відкрито на вас сердиться або відкидає вас, він просто
    шкодує себе і зриває на вас злість. Чи не правда, знайома ситуація?
    Багато людей грішать тим, що адресують свою агресію не тим, хто її
    дійсно викликав, а тим, хто ближче і нешкідливі, або опинився під
    рукою. Так діє захисний механізм нашої психіки, який
    називається заміщення, причому відбувається це несвідомо. Так
    вибачте дитині те, що не завжди можуть
    контролювати навіть дорослі. Постарайтеся підтримати малюка і
    полегшити сприйняття ним ситуації. Щоб це не виглядало
    мазохізмом з вашого боку, а ваші дії були зрозумілі дитині, то краще відразу озвучити ваші думки про причини злості. При цьому ні в якому разі не потрібно говорити погано про матір дитини,
    навіть якщо вона того заслуговує. Краще просто і нейтрально прояснити
    ситуацію, сказавши, наприклад: «Мені здається, що насправді ти злишся
    не на мене. Тобі, звичайно, зараз дуже важко, і ти просто зірвався.
    Думаю, ти не хотів зробити мені боляче »Якщо ви правильно зрозуміли мотиви дитини,
    то він випробує величезне полегшення, дізнавшись, що ви не гнівайтесь на нього,
    розумієте і навіть намагаєтеся підтримати, незважаючи на його негарне
    поведінку. Постарайтеся зміцнити віру дитини в те, що все буде добре, що його тато і ви постараєтеся піклуватися про нього.

    Якщо мама, яка живе окремо від дитини, залишається гарною матір’ю, то агресія на вашу адресу може бути викликана почуттям провини в дитини.
    Спробуйте відчути хід думок малюка: «Як я можу добре
    ставитися до цієї тітці (тим більше її любити), коли моя матуся так
    любить мене і так страждає без мене! ». У такій ситуації дитина
    не може почати ставитися до вас, як до матері, не відчуваючи себе
    зрадником. Це дуже серйозний і глибокий конфлікт дитячої душі. Якщо
    ви (або обставини) змусять його це зробити, то відчуття, що він
    «Поганий», «зрадник» і т.п. така дитина може пронести через усе життя.

    Якщо дитина постійно живе з матір’ю,
    то, як і більшість дітей, ваш малюк напевно плекає надії на
    возз’єднання сім’ї. Ваше поява розбиває його мрії. Дитині
    починає здаватися, що ви і є та сама перешкода, через яку мама
    з татом не можуть жити разом. Чи потрібно говорити, що в цьому випадку він
    не тільки не буде приймати вас, але може намагатися активно руйнувати
    ваші відносини з чоловіком. Якщо ви думаєте, що описана ситуація
    характерна для вашої родини, то спробуйте це відкрито обговорити з
    дитиною. В залежності від особливостей вашого малюка і від
    обставин, ця розмова можна побудувати по-різному. Наприклад,
    можна ненав’язливо запитати: «Як ти думаєш, якби ми з твоїм татом
    розлучилися, твої батьки одружилися б знову? ». Добре, якщо в
    результаті цієї розмови ви разом (або дитина
    сам) прийде з подібним питанням до тата чи мами і вислухає версію з
    їх вуст. Ви ж зі свого боку не наполягайте на неможливості
    возз’єднання батьків. Можна підійти до цього ж розмови з іншого
    боку – не з прямими питаннями, а з розповіддю про реальних людей. Якщо
    ви (або ваші знайомі) пережили в дитинстві розлучення батьків, то
    спробуйте розповісти новому синові або дочці про ваші переживання і
    фантазіях (або переживаннях ваших знайомих), які були в дитинстві
    після того, як батьки розійшлися.
    Це зблизить вас з дитиною, навіть
    якщо ви не відразу це помітите. Підкресліть динаміку ваших дитячих
    думок і почуттів, як від сприйняття суцільного негативу ви прийшли до
    поступового баченню переваг нового положення і встановленню нових
    хороших відносин.

    Якщо колишня дружина вашого чоловіка дійсно продовжує
    залишатися матір’ю в повному розумінні цього слова, хоча й не живе з
    дитиною, то важливо чітко визначити ваші сімейні ролі. У цьому випадку
    прийміть для себе самі і проговорите це з дитиною, що у нього є і
    залишиться рідна мама і тато, саме вони будуть для нього головними людьми
    в житті. Саме вони будуть приймати значимі рішення про її виховання,
    розвитку і т.п.

    Але, ви – теж не чужі люди. Тому важливо виробити «правила
    гуртожитки », тобто ті правила, яким повинні слідувати в щоденній
    життя. Тому домовтеся відразу з дитиною і чоловіком, що глобальні
    питання, пов’язані з дитиною, будуть вирішувати вони з колишньою дружиною, а
    дрібні щоденні (побутові) проблеми ви маєте право регулювати самі.

    Дитина з вами бореться: маніпулює, провокує, скаржиться

    За вже розглянутим вище причин дитина
    може бажати руйнування ваших стосунків з чоловіком. Способи, що застосовуються з
    цією метою, можуть бути надзвичайно різноманітні: від капризів і
    провокацій вас на агресію до скарг родичам і початку сімейного
    війни із залученням табору бабусь і дідусів. Такі ситуації – одні з
    найнеприємніших. При всьому різноманітті, за ними добре проглядається
    мета – зруйнувати ваш шлюб і повернути все, як було раніше.

    Якщо ви зрозуміли наміри дитини, то замість очікуваної їм реакції з вашого боку (зазвичай не дуже красивою) дайте йому зрозуміти, що його план розкритий,
    але що «війни» при цьому не буде. Не тільки скажіть про те, що ніякі
    інтриги, провокації і хитрощі не зможуть зруйнувати ваш шлюб, але і
    демонструйте це на ділі, залишаючись спокійною і не переносячи на
    відносини з чоловіком все ваше невдоволення поведінкою його дитини. Так що дайте зрозуміти дитині, що йому доведеться змиритися з вашою спільною життям.

    Ілюстрація з сайту http://www.fss.vrn.ru
    Введіть в будинку традицію «сімейних рад», якою ви зможете скористатися в складних випадках. Нехай дитина
    бачить, що після його вчинків, здатних вивести з себе кого завгодно,
    ви не намагаєтеся боротися з ним «втіхоря» і не біжите скаржитися до батька,
    а спокійно і відкрито готові обговорювати все, що відбувається в сім’ї відразу в
    присутності всіх учасників події. Нехай на вашу
    урівноваженому увазі і готовності бути лояльною і великодушною дитина зрозуміє, що ви – сильна і усунути вас (показавши вашу гіршу сторону батькові) буде не так-то просто. Навіть якщо дитина справді знайшов ваше слабке місце і знає, як зробити вам боляче або вивести з себе, то не показуйте йому цього.

    Один з найскладніших моментів – залучення до сімейних конфліктів бабусь і дідусів,
    готових жаліти і захищати онука (чи внучку). Як відомо, до онуків
    взагалі відношення особливо трепетне, а якщо онуки виховуються ще й
    «Чужий» жінкою, то у бабусь і дідусів заздалегідь розвивається готовність
    1. Тому потрібно зробити так, щоб ви перестали бути для них «чужий»
    і «незнайомій». Постарайтеся частіше спілкуватися з ними, запрошувати в гості,
    питати поради, коли вам буде складно впоратися з дитиною.
    По-перше, поради старшого покоління дійсно можуть виявитися
    дуже корисними, по-друге, звертаючись до них за допомогою, ви покажете
    свою турботу про дитину, то, що ви думаєте про те, як краще вчинити, а
    не просто робите щось автоматично. Нарешті, ви просто з’явитеся
    перед ними в якості живої людини, який теж страждає,
    сумнівається і потребує підтримки. Все це зробить вас для них не
    просто невідомим носієм ролі мачухи, від якого можна чекати,
    що завгодно, а особистістю, у якої свої переваги і недоліки. Таким
    чином, якщо дитина стане розповідати небилиці про
    вашому бажанні його вапна, то у дідуся з бабусею, принаймні,
    буде можливість співвіднести цю інформацію з тим, що вони про вас знають.
    При хороших відносинах зі старшим поколінням ви будете мати
    можливість залучати їх до сімейних радам, щоб запобігти
    поділ родини на ворогуючі табори.

    Коли ви не можете самі впоратися з поведінкою дитини
    і його руйнівним впливом на ваші стосунки з чоловіком, то спробуйте
    спокійно обговорити це з чоловіком, уникаючи взаємних звинувачень. В кінці
    решт, ваш чоловік грає дуже важливу роль у ваших відносинах з падчеркою або пасинком.
    Від нього залежить, чи сприймуть вони вас як постійного члена сім’ї або
    як людини, що живе тут «на пташиних правах». Чоловік у будинку може
    дати зрозуміти своїм дітям, що при всій любові до них, він також любить і вас
    і не має наміру від вас відмовлятися.

    Батько дитини може допомогти вам і поліпшити ваші
    відносини різними шляхами, добре знаючи і відчуваючи свого сина чи дочку.
    Комусь краще строго раз і назавжди сказати, що вони будуть покарані (але
    тільки не фізично), коли будуть будувати підступи і плести інтриги. А до
    комусь із дітей краще звернутися за допомогою. Папа може чесно
    розповісти малюкові, як йому зараз важко від того, що
    той так себе веде і що в сім’ї постійні конфлікти. Пояснити, що в
    таких ситуаціях він однаково сердиться і на дружину і на сина (дочку). Батько
    може відкрито показати дитині, що він просто не знає, що робити, і попросити у нього допомоги і підтримки.

    За матеріалами статті «Я – мачуха».


    Оставить комментарий

    Вы должны войти чтобы оставить комментарий.

В категории : Відносини