Новий папа

30 листопада, 2012


  • Бути вітчимом
  • Кілька порад для вітчима


  • Бути вітчимом

    Навряд чи хтось буде заперечувати, що в останні десятиліття колишні
    моральні підвалини сім’ї помітно міняються. Ще за часів наших бабусь
    (Та й мам, напевно) сам факт розлучення
    і повторного шлюбу був чимось неординарним, яке трапляється не так вже
    часто. Сім’ї зберігалися всяку ціну (причому, частіше за рахунок ангельського
    терпіння жінки). Нехай п’є, хай гуляє, але він – батько моїх дітей,
    який-ніякий, але рідна для них кров. А те, що діти від цього «батька»
    нічого крім п’яних побоїв не бачили, до уваги не береться. Якось
    апріорі вважалося, що рідний батько все ж, краще нерідного.

    Новий папа
    З
    ці тезою посперечатися важко, але, як би там не було, в наші дні розлучення
    і створення нової сім’ї перестало бути чимось незвичайним.
    Жінки стали набагато більш самостійні, захищені в соціальному
    плані, та й заробляють вони часто ні в приклад більше чоловіків.



    Повторний шлюб майже завжди має на увазі наявність у жінки
    дитини. При розлученні діти в переважній більшості випадків залишаються з
    матір’ю. Тому, напевно майже кожен повторний шлюб приводить в родину
    саме вітчима, а не мачуху. Таке відчуття, що слово мачуха залишилося
    десь в часах Попелюшок. Важко собі уявити, що якийсь
    чоловік горить бажанням стати вітчимом чужого маляти. Але в тому-то й справа,
    що малюк цей, начебто, і не чужий, адже він – частина улюбленої жінки,
    з якою так хочеться пов’язати свою долю. Як правило, чоловік,
    покохав жінку з дитиною, не відмовляється від шлюбу тільки лише
    тому, що побоюється не сформованих відносин з пасинком. «Будь
    розумний, дорослий чоловік здатний налагодити стосунки з дитиною, якщо
    захоче », – говорить собі він і сміливо входить у чужу сім’ю. За даними
    соціологічних опитувань, кожен другий чоловік налаштований в цій ситуації
    вельми оптимістично, він цілком впевнений у своїй здатності налагодити
    відносини з маленькою людиною.



    Але, підсвідомо чоловік чекає, що з боку дитини зустріне
    взаємне розташування. Саме ця умова, як правило, і не
    дотримується. Чого заради дитина спочатку буде ставитися до нового
    татові з любов’ю? Адже це не він, а мама вибрала його. Сам же чоловік, як
    б оптимістично він не був налаштований, все одно розглядає дитину
    як необхідна умова союзу з коханою.
    При цьому, будь чоловік навіть
    сущим ангелом по доброті та терпінню, дитина в новій сім’ї, все одно,
    явно або неявно, сприймається ним як небажаний. Причому, це навіть не
    активне небажання не мати даного конкретної дитини, а просто не
    сформувалося, поки бажання мати дитину взагалі. А діти такі речі
    відчувають дуже тонко.




    Психіка зростаючого чоловічка формується в прямій залежності від
    того, як його сприймають батьки. До найменших нюансів їхнього настрою
    дитина дуже чуйний. Він як губка вбирає в себе ставлення дорослих і
    саме на цьому будує своє Я. Або я любимо і приймаємо, потрібен близьким,
    або я зайвий і не потрібен нікому. Залежно від цих двох установок і
    формується характер, самооцінка, впевненість у собі. Від відчуття, що
    він – небажаний, відкидаємо, нелюбим, не застрахований жоден дитина, і
    в цьому сенсі рідні батьки, часом, нітрохи не краще вітчима або
    мачухи. Кілька років тому було проведено соціологічне дослідження
    серед школярів, метою якого було з’ясувати, як впливає склад сім’ї
    на психологічне благополуччя дітей. Виявилося, що повні сім’ї не
    мають помітних переваг перед неповними. Діти, яких виховує
    одна мати, всупереч загальній думці, складалася роками, зовсім не
    знаходяться в менш сприятливих умовах для їх психічного розвитку,
    ніж їх однолітки, у яких є батько. Багато чого, звичайно, залежить від
    самої матері-одиначки, але загалом і в цілому термін «безбатченко», довгий
    час колишній синонімом неблагополучного поведінки і розвитку дитини
    явно втратив свою актуальність. За результатами все того ж дослідження
    найменш благополучними в психологічному сенсі виявилася група
    дітей, які ростуть в повних сім’ях, але з не рідним батьком. Ці діти частіше
    починають курити в ранньому віці, пробують алкоголь, більше схильні до
    хуліганським вчинкам. Причому це все не залежить від наявності «кримінальних схильностей» дитини, від його характеру. Швидше таке
    поведінка говорить про психологічний дискомфорт, з яким дитяча
    психіка намагається впоратися таким ось способом.




    Будь-яка дитина з появою нового члена сім’ї, так чи інакше, буде
    протестувати проти нововведення в своє життя. Принаймні, на
    перших порах. Адже найчастіше його ставлять вже перед доконаним фактом.
    Звідси майже обов’язкова недоброзичливість на перших порах, в
    кращому випадку – мовчазний нейтралітет. Але все одно дитина
    обороняється від нової ситуації в сім’ї, активно чи пасивно – це
    залежить від його характеру. Появі нового папи передував
    відносно стабільний період життя удвох з матір’ю. Жінка,
    залишившись родна з дитиною, майже завжди свідомо чи підсвідомо
    прагнути замкнути його на собі, замінюючи йому зниклого батька,
    створюючи тим самим тісний, замкнутий маленький світ, де є тільки двоє, і немає
    більше місця нікому. Не знаю, як жінка, а дитина в такому маленькому світі
    почуває себе досить комфортно. Нова людина – завжди загроза
    сформованої гармонії, він сприймається дитиною як суперник у боротьбі
    за любов мами. Ситуація ускладнюється ще більше, якщо рідний батько не
    зник остаточно з життя родини, а продовжує спілкуватися з сином або
    дочкою. Спілкування це відбувається, в будь-якому випадку, не так часто, зрозуміло,
    що рідний батько, що скучив по своєму чаду прагнути по максимуму
    дати йому радості і любові. А вітчим – ось він, кожен день поруч. А будні,
    якими б щасливими вони не були, все ж – будні. Тому рідний батько,
    майже напевно, ідеалізується у свідомості дитини, і в цьому
    змаганні вітчим спочатку знаходиться у вкрай невигідній позиції. І
    чим старша дитина, тим гостріше ця ситуація, тим сильніше протест:
    дитина знає, пам’ятає свого рідного батька і геть відмовляється
    визнати нового. Будь-який, навіть дуже доброзичливо налаштований вітчим на
    перших порах втрачається від такого явного непрятія.




    Новий папа
    Якщо дитина знаходиться вже у цілком свідомому віці і
    характер його дозволяє протестувати активно, то коло замикається:
    бажання полюбити чужу дитину натикається на його протест і втрачає свою
    силу. А протест буває досить бурхливим і витонченим. І часто -
    безкарним. Чомусь більшість чоловіків, волею долі що взяли
    чужу дитину не вважають себе в праві карати його. «Хто я йому? Ось
    будь він рідним, вже я б показав, як себе вести … ». Та й мати, в глибині
    душі шкодують свого сина чи дочку, багато чого прощає, того, чого ні за
    що не спустила б раніше. Ось і виходить, що протестні реакції
    дитини залишаються безкарними, стають все більш явними. А адже
    саме в ситуації психологічного дискомфорту дитині вкрай важливо
    відчути хоч якісь рамки, адже він у своїй розгубленості просто
    не відчуває кордонів, через це ще більше втрачається, що і виливається
    в неадекватні реакції. Згодна, що намальована тут картина
    виглядає дуже похмуро, автор свідомо почав з «мінусів», подекуди
    злегка утрирувати їх. Насправді не все так драматично. Ви самі,
    напевно, знаєте безліч прикладів із середовища ваших друзів і знайомих,
    коли новостворені сім’ї з прийомними дітьми живуть цілком щасливо.
    Справа в тому, що всі вищеописані проблеми, звичайно, існують і
    стикаються з ними в тій чи іншій мірі всі вітчими. Але, як правило,
    через якийсь час життя все одно налагоджується. Чоловіки, які взяли на
    себе сміливість пов’язати життя з жінкою з дитиною, чомусь часто самі
    уподібнюються маленьким дітям, в тому сенсі, що хочуть усього й відразу.
    Так не буває. Це тільки з мамою малюка у вас могла трапитися любов з
    першого погляду. Дитина в цьому процесі не брав участь і його любов і
    довіру треба завойовувати. Так що без терпіння тут не обійтися.





    Кілька порад для вітчима



    Жінка завжди вважає свою дитину частиною себе. Якщо ви
    демонструєте любов до неї і неприязнь або байдужість до дитини – ваші
    відносини довго не протягнуть. Мова йде не про удавання. Природно,
    що ваші почуття до дитини не можна порівняти з почуттями до його матері,
    будь-яка жінка (якщо вона не кругла дура) це теж розуміє.
    Досить,
    якщо вона буде бачити, що ви, принаймні, намагаєтеся.




    Не приймайте на свій рахунок настороженість або відкриту
    ворожість дитини до вас. Як говориться: «Нічого особистого!» Точно так
    ж він прийняв би будь-якого чоловіка, що опинився на вашому місці.
    Постарайтеся довести, що маляті повезло, що на цьому місці опинилися
    саме ви.




    Не вимагайте, щоб дитина негайно став називати вас татом. Для нього це означає подолання сильного внутрішнього бар’єру.




    Не бійтеся бути строгим. Вже коли ви увійшли в сім’ю повноправним її
    членом, то і приймайте на себе всі обов’язки чоловіка в будинку в повному
    обсязі. Дитина ніколи не буде достатньо поважати того, хто не
    здатний закликати його до порядку.




    Найкраще, що може зробити для дитини його батько (не важливо,
    рідний чи ні), це любити найдорожче для нього істота – мати.
    Будь ревнощі згасне, якщо дитина відчує, що ваше почуття до
    його матері глибоко і щиро. Не приховуйте від дитини своїх почуттів до
    коханій жінці, на перших порах це взагалі єдина річ, яка
    об’єднує вас з нерідним сином йди дочкою і на неї можна і потрібно
    спертися для налагодження відносин.
    За матеріалами статті «Вітчим або другою тато?»

    Оставить комментарий

    Вы должны войти чтобы оставить комментарий.

В категории : Відносини