Погляд лесбіянок на відносини усередині пари

30 листопада, 2012


  • Лесбійські відносини
  • Вплив гомофобії
  • Руйнівна сила
  • Розв’язання конфліктних ситуацій


  • Лесбійські відносини

    Найчастіше яку з нас можна застати за пікантним розмовою з серії: «Знаєш, що така-то й інша-то зустрічаються?» Або «Чула, що інша-то і така-то розлучилися?».

    Наш інтерес до злетів і падінь у відносинах інших так великий, що він навіть не обмежується лесбіянками, яких ми знаємо, він поширюється на всіх і вся в нашому оточенні і не тільки. Однак, незважаючи на те, що лесбіянки постійно пліткують і міркують про інших лесбіянок, як часто ми говоримо про те, що відбувається в наших власних стосунках? Я маю на увазі, говоримо по-справжньому – не тільки про хороше, але і про те, що важко?

    Погляд лесбіянок на відносини всередині пари
    Іноді з’являється таке відчуття, що якщо ми будемо відверті щодо проблем у наших відносинах, ми поставимо їх під загрозу. Як ніби існує негласний міф про те, що всі лесбійські взаємини досконалі і схожі один на одного. І якщо ми відрізняємося від ідеалу, з нами щось не в порядку.

    Наша потреба захищати і оберігати нашу любов на тлі вороже налаштованого проти лесбіянок суспільства, часто змушує нас приховувати конфлікти в наших відносинах зі страху, що це буде використано проти нас. Ця необхідність захищати наші відносини і відповідати ідеальному образу може привести нас до применшення і заперечення проблем, які все ж таки існують.

    Насправді лесбійські взаємини можуть бути дуже різними. Те, як ми будуємо наші відносини є відображенням як поширеної гетеросексуальної моделі відносин, так і наших творчих здібностей створити щось нове в порожньому просторі. Маючи дуже мало або практично не маючи прикладів, ми часто можемо бути набагато вільніше, ніж гетеросексуальні пари, створюючи відносини на нашу власним вибором, а не грунтуючись на громадських умовностях і очікуваннях.

    Деякі лесбійські взаємини існують поза загальноприйнятою в гетеросексуальному суспільстві концепції і грунтуються на абсолютно інших цінностях. Вони можуть включати в себе наступні варіанти: не-моногамію, многолюбіе, жити окремо роками, бути разом і вирішувати свої проблеми «поки це нам підходить», а не «поки смерть не розлучить нас», сприймати один одного не тільки як коханок, але і як рівних і як подруг. Часом в лесбійських взаєминах ми немов починаємо з нуля – нам доводиться запитувати себе, яких відносин ми хочемо, замість того, щоб відчувати себе зобов’язаними слідувати якомусь голлівудському прикладу.

    Однак іноді бути винахідливими зовсім не просто. Ми не живемо у вакуумі, на нас діють різні громадські стресори. Для лесбіянок, стресором може виступити і несприятливо вплинути на наші відносини така річ, як гомофобія.



    Вплив гомофобії

    Багато лесбійські стосунки страждають, перебуваючи під критичним поглядом гомофобне налаштованої сім’ї та оточення. Можуть траплятися суперечки про те, чи варто виходити з шафи, коли і перед ким. Але навіть коли існує згода не виходити, можуть бути відмінності між жінками – наскільки далеко кожна згодна піти, щоб приховати відносини. У відносинах, де тільки одна жінка «в шафі», її повторювані заперечення існування відносин, можуть зачепити її партнерку, дати їй відчути себе невпевненою і зненавидженої. Та ж, яка в шафі, може звинувачувати і ображатися на свою партнерку, що служить їй постійним нагадуванням своєї скритності і почуття провини. Обидві жінки можуть відчувати себе пригніченими, роздратованими і нещасними, а зганяють це один на одному.

    Біль і роздратованість можуть призвести до суперечок, невпевненості і стурбованості щодо стійкості відносин. У такій ситуації, обом жінкам абсолютно необхідно поговорити про те, що вони відчувають, вислухати і зрозуміти страхи й занепокоєння один одного.

    Навіть коли обидві жінки повністю або майже повністю відкриті (не «у шафі»), гомофобія може мати свій вплив – через утиски, страху перед утисками, тих моментів, коли страшно бути відкритими і ви відстороняєтеся один від одного, чуток, які розповсюджують про вас, припущень, які про вас роблять оточуючі тощо. Якщо ми раз за разом визначаємо проблему як проблему гомофобії, а не неадекватності однієї з нас, це допомагає розмістити провину там, де їй і місце, і замість того, щоб сваритися про те, як впоратися з ситуаціями, нам було б краще об’єднати сили і подолати загальну проблему разом.



    Руйнівна сила

    Коли між жінками існують відмінності на основі таких факторів як національність, походження, вік і сексуальна ідентифікація, це може послужити черговим бар’єром. Вдобавок – відомо, що дуже часто навіть наші подруги-лесбійки можуть дуже критично і без підтримки ставитися до очевидних відмінностей між жінками, вважаючи, що з цього нічого не вийде.

    Така ситуація може бути особливо руйнівною і ізолюючої для пари – бути аутсайдерами і для гетеросексуального суспільства і в своєму власному ком’юніті. Звичайно, деколи подібне небажання прийняти вашу партнерку з боку подруг з часом змінюється, однак, для таких пар справлятися з подвійною стигмою дуже важко. У цій ситуації пара відчуває, що вони зобов’язані представляти свої взаємини і свою партнерку як досконалість, адже всі очікують їх провалу. Таке очікування від себе – це занадто важко. Дуже важливо знайти людей, які будуть підтримувати ваші відносини, навіть якщо це зажадає відвідувати сімейну (парну) терапію якийсь час.



    Для багатьох лесбійських пар дуже характерно на початку відносин проводити весь вільний час разом – потопаючи у взаємній любові і відкриваючи один одного. Друзі можуть бути загублені, заняття, якими потрібно займатися окремо, покинуті, і взаємини поступово набувають подобу кокона. Протягом певного часу для обох жінок це може бути дуже позитивним відчуттям. Але, з часом, такий тотальний фокус один на одному поступово зменшується, і як правило, одна з жінок висловлює потребу в особистому просторі.

    Може бути, вона захоче побути одна або проводити час зі своїми друзями. Якщо вона відчувала це вже протягом якогось часу, це може статися раптово або бурхливо. У будь-якому випадку, її партнерка може відчути, що цим вона говорить, що хоче від неї віддалитися. Відчуваючи себе зачепити або відкинутої, вона може бути розчарована або почати злитися, сумніваючись в любові або відданості своїй коханій. Та ж, що хоче свободи і простору, може відчувати себе незрозумілою, відчувати, що вона «задихається», що її контролюють і тоді, відчути ще більш сильну потребу в особистому просторі. Дуже невдала комбінація.

    Мало у кого є запаси взаєморозуміння і бажання один одного переконувати і тому, подібні ситуації призводять до скандалів. Замість того, щоб з’ясувати, яким чином підтримати потреби один одного в окремому времяпрепровождении, вони домагаються цього окремого один від одного часу тільки після сварки, що зазвичай закінчується погано для обох жінок.

    Погляд лесбіянок на відносини всередині пари Спроба впоратися з розходженнями може стати для багатьох пар справжнім випробуванням. Як лесбіянки, нам подобається той факт, що ми обидві жінки – наша схожість відчувається як приємне і правильне. Ми знаходимо насолоду один в одному, в наших тілах, в тому, щоб робити щось разом, мінятися одягом, разом їсти, слухати музику, обговорювати свої ідеї і сміятися. Але коли ми натикаємося на якусь точку відмінності або велику кількість точок відмінності, ми можемо відчути себе незручно, це може нас налякати або розсердити. Починаючи з маленьких речей, таких як, коли ми воліємо лягати спати, і закінчуючи більш серйозними – як ладити з друзями один одного і отримувати задоволення від одних і тих же занять, в результаті ми все ж виявляємо відмінності між нами.

    Труднощі в подоланні відмінностей можуть бути викликані дискомфортом у вимушеній відокремленості один від одного або тим фактом, що відмінності піддають сумніву наші припущення про те, якими «повинні бути» люди або взаємини. Можливо, ми думаємо, що бути іноді окремо один від одного – недобре або, що це означає, що у нас є якась проблема, коли насправді це дуже здорове поведінку, яка допомагає нам відчути ще більшу близькість. Може бути, нам некомфортно від того, що це дає нам якусь привілей і ставить нас у позицію сили в наших відносинах.

    Якщо наша самоідентифікація злилася з іншою людиною, ми можемо вважати, що відмінності означають, що зі мною чи з нею щось не в порядку, однак, відмінності це всього лише тільки відмінності. Вони не означають нічого іншого – наша задача прийняти відмінності між нами і навіть насолоджуватися ними. Ми можемо багато чому навчитися і багато чого зрозуміти за допомогою цих відмінностей. Партнерка, якої потрібно дуже багато особистого простору, може навчитися визначати свої кордони чітко, але з розумінням. Партнерка, якої потрібно менше особистого простору, може зрозуміти цінність особистого простору або навчитися не відчувати себе покинутою, коли її улюблена вимагає трохи свободи.

    Іноді ми схильні придушувати виникають відмінності, стурбовані тим, що це може означати, що з нашими відносинами щось не так. Однак, придушення розходжень веде до поверхневим задушливим відносинам або, навпаки – до постійних сварок. Невизнані або недооцінені відмінності можуть розпалити почуття образи, подавити сексуальне бажання, викликати дисбаланс сил в парі і привести до розпачу, незадоволеності і ще більшим сварок. Дозволити розбіжностям «вийти на світ божий» не надаючи їм негативного значення – чудовий рецепт для процвітання відносин. Помічати відмінності, говорити про них і цінувати їх – може запобігти найрізноманітніші проблеми.



    Розв’язання конфліктних ситуацій

    Коли образи накопичуються, багато жінок уникають будь-якої згадки про них. Багатьох з нас ніколи не вчили, як справлятися з гнівом і як вирішувати конфлікти. Багато жінок посилено намагаються порозумітися і применшити розходження або почуття злості і образи. Але наша злість нікуди не йде, вона накопичується і проявляється манівцями, які зазвичай заподіюють біль близьким і згубно впливають на відносини.

    Обговорення образ дуже важливо і жінки повинні докласти до цього максимум зусиль. Послухати про проблеми у відносинах інших жінок може бути дуже корисним. Вислухати і зрозуміти роздратування один одного – найкраще. Це не має нічого спільного із з’ясуванням, хто правий і хто винен, мета цього – зрозуміти точку зору один одного.

    Іноді чудовим засобом для вирішення таких проблем може бути розмова про те, що відбувається у ваших стосунках з близькою подругою або другом, все розуміючих, на яких можна покластися – а не плітки про чиїсь відносинах! Наші труднощі не так сильно відрізняються, і ми можемо багато чого навчитися, якщо будемо знати про те, як інші лесбіянки впоралися зі своїми проблемами – на жаль, нам не так часто доводиться про це чути.

    За матеріалами статті «Лейсбійскіе взаємини: поговоримо про наші стосунки».


    Оставить комментарий

    Вы должны войти чтобы оставить комментарий.

В категории : Відносини